何以战

前言

似乎很久没有直面内心地把自己的一些想法和心路历程记录下来了,过去一年多所经历的动荡也确实值得好好归纳总结一下了。

凛冬将至

过去的一整年很多时候都在迷茫中度过。从年初开始每个月都陆续有坏消息传来,福利缩减,晋级涨薪停滞,绩效审核机制改革,km上的各种last day,都让人充分感知到“寒气”了。

受寒气影响公司业绩变差股价腰斩,在版号控制和反垄断行为之下,整个行业,乃至整个互联网泡沫都似乎破裂在即。让我不禁开始怀疑,我所热爱的这个行业并愿意为之付出终生的事业将来是否有我的立足之地。情况继续恶化下去,怕是35岁大限退休都是一种奢侈。

2022年或许是经历过的最坏的一年,但也可能是往后最好的一年。

千里之外

一纸调令,让我不得不收拾行囊,告别家人,离开深圳。2021年和某个成都朋友的无心戏言竟一语成谶,彼时的我万万不会去想自己会和王者荣耀扯上关系,毕竟内心从未觉得这个游戏有多了不起,也从没想过自己会去成都工作。对于那边的情况,之前也从未有过了解,我们这些所谓的派驻究竟会被怎样看待,将来会被怎样安置,无人可知,唯一知道是,快来,快做,快上线。

虽然但是,彼时对于这次派驻也并非完全的抗拒,且不说那边等待着我的是国内最顶尖的游戏项目组,光是换一个全新的环境就挺值得期待的,毕竟在科兴确实呆的太久了,再者成都也确实是个不错的城市,只是过去生活工作一段时间应该还挺好的呢。

于是我离开了刚“混熟”的天美J6,怀揣着忐忑和期待,加入了”久负盛名“的天美L1工作室。只是很可惜,体内的热血似乎已经凉透,强行想给自己鼓气打打鸡血,却发现自己已经拿不出背水一战的勇气和愚公移山的毅力。

热血不再

以往,面对未知的技术和项目,总是充满了好奇心和探索欲,每次进入一个新的项目组,都是一个崭新的世界,很多猜想和理论都可以得到印证,可以见识到各种闻所未闻的魔改和黑科技,这也是当初为什么不顾一切想来到这里的原因。而今,在茫然间,虽有幸接触到各种顶尖的技术,内心确实燃不起一丝的兴趣,大概就那个样子吧,丧失求知欲真是一件可怕的事情呢。

我有多久多久没有系统地去学习新的知识了,基础的短板是否补全了,高阶的技术和理论掌握了多少,又有多少落地实现了。渐渐地,我似乎失去了一种叫做无畏的东西,开始有点害怕失去现在所拥有的,逐渐沉溺于舒适区,不再把“生死看淡,不服就干”贯彻到自己的言行中,甚至变得不相信自己的力量。

拨云见日

伴随着HOK的工作逐步落地,产出变得稳定和可靠,项目的态势走向明朗,对于项目的焦虑逐渐变小,开始有精力审视和打量自身的情况,细数这一年的心路历程,会发现很多所谓的担心其实并没有太大的意义,事实上很多事情也不是担心就能改变的,覆巢之下安有完卵,又何必杞人忧天。于个人而言,要做的不过是眼前二三事罢了。

理想&现实

一直以来,内心深处都十分拒绝去承认一些现实的东西,会觉得我不想向现实低头,于是不停的告诉自己,工作是为了实现自身价值,是为了学习提升去见识更广袤的世界,是为了去完成自己的念想;若只是为了一份薪酬而去上班,那可真是无趣至极;工作如果只是工作,那有什么必要那么拼。

近两年让人越来越没劲的一部分原因,也是因为觉得工作只是为了所谓的工资,奖金,股票。可随着年龄的增长,终究是不得不面临一些现实的问题,一直以来的自我催眠式的为了梦想去工作也许在工作初期是挺不错的,但也毕竟不再年轻了。想要努力的去赚钱而满足在物质上需求,并不是什么可耻的事情,人毕竟不能只活在精神世界中。

那么两者应该应该怎么去做取舍和平衡,也许没有人可以告诉我答案。但可以肯定是只有拥有坚实的现实基础,才有足够的底气去追逐心之所向。或许你明天就想辞职去远方,但今天还得好好赚钱不是么。

再觅初心

春节期间在家偶然和母上大人讨论起这些年的学习和工作历程,除了对曾经的不甘情绪充斥了内心以外,更让我捡起了一些东西。”对不起,这场比赛我要赢“,“我这一生是抗争的一生”,2009的话语反复在脑中轮循,我原本就是个那样子的人啊。

过去虽然因为各种外在内部的原因导致没能走的更远,但所幸一路走来还算挺顺利。我也实现了当初的小目标,虽说不知道有生之年是否机会实现大目标,可总不能驻足不前吧,不试试看又怎么知道呢,这都放弃了的话那我还有什么可追求的呢。

我依旧向往着小岛秀夫,三上真司,宫本茂这些传奇制作人。我也依旧渴望着去做出能真正给人带来快乐的游戏,能成为一代人回忆的游戏。既然如此,不论这个行业将来会怎么样,我还是能够因为热爱而坚持下去。

临渊羡鱼,不如退而结网。在精神内耗中反复折磨自己,倒是不如沉下心来做点事情更让人安心。有些事情想不通的时候就去做,做不明白了再停下来想想。或许目标很远,但今天前进一点,明天就能看到一点希望。抱着可以失去一切的勇气,那么所有的问题都不是问题,不论遭受到怎样的失败和变故,都还可以从0开始,因为我知道我一定可以梅开二度,只要还怀着一颗战斗之心。

再见暴雪

从听说暴雪网易分手到今天关服,本来也没什么感触,毕竟已经很久没怎么玩暴雪家游戏了,早早地把battle.net,starcraft,wow,ow都卸了;暴雪近些年的作为也实在没什么值得关注的。直到今天看到网易致暴雪玩家告别信,忽然意识到好像有什么东西正在离开,有些事情好像以后都做不了了;服务器将无法登录,客户端不再提供下载。

再也不能重回艾泽拉斯了,德拉诺之王以后的世界还没看过呢;每周的残酷突变合作任务不会再更新了,虚空之遗都还没打通呢;风暴要火的梗玩了这么多年终于安静了么,还没尝试过玩古加尔呢;甚至最新的魔兽争霸RPG地图将来都不知道去哪里能玩到,去哪里能找到人一起玩。

至此,已无法再压抑住内心的情绪,竟再也提不起一丝继续黑暴雪的念头。纵然成为暴黑这么多年,内心深处还是个暴白。

那么,再刷一次入坑MV,再听一遍亡灵序曲作为结束吧,把一切都封存,希望这次停服不是重点,而只是一次无奈的暂停。

再见,艾泽拉斯。

火影20周年纪念

曾经在知乎看到一句话,火影为少年们描绘了一个成年梦,海贼为成人们描绘了一个少年梦。所幸我遇上火影的时候正年轻,即使现在再来一个火影,大概率我也找不回当年热血和青春。

从小学四年级开始发现周围逐渐出现火影的周边,诸如橡皮擦,贴纸之类的,也并没有产生很特别的兴趣,甚至一度觉得我爱罗很丑。

初中的某个夏天,星空台每天6点播放动画,仅仅看完第一集就让彼时精神娱乐匮乏的我深深着迷,从中忍考试看到佐助追逐战。时不时看看自己的手掌为什么不能凝聚出螺旋丸,还把豪火球之术的结印背的滚瓜烂熟。

高中开始用MP4和学习机四处找资源补剧情,断断续续的看完了艺术二人组,不死二人组,鼬佐之战,自来也之死。在家长看不到的时候,总会偷偷摸摸的和同学去PS店玩上一个小时究极风暴2。

上大学后每周五在土豆网等更新,磕磕绊绊地追着第四次忍界大战,因忍受不了动画的拖沓转去看漫画,直到2014年11月10日漫画完结,宣告青春结束。期间陆续通关究极风暴3、4,在war3自定义地图中守卫了无数次羁绊,小鬼版里被君麻吕早蕨之舞怒刷50+人头,大乱斗时每次放技能都能激动地大吼大叫。

时至今日,听腻了每一首op ed bgm,看烦了每条网易云热评,刷遍了B站的各种二创,逛完了知乎的所有话题。只是现在已经很难有人和我讨论这些了,我甚至都没有机会去听一场高梨康治的音乐会。

看完这个pv,好像多年没联系的老朋友忽然发来一句问候,死去的记忆开始翻涌上来。迪达拉自爆的时候,自来也落水的时候,鼬对佐助做出最后一个手势的时候,它的每一个画面都带走了太多的眼泪,而这一切都嵌入了青春,虽然拖沓的剧情,崩塌的设定,反复的煽情令人抓狂,但作为老朋友,我早已不得不把优点和缺点一同揣进心里,毕竟就这么一个了。

Naruto,20周年快乐。

对韭当割

前一阵子并夕夕的瓜,给2021来了个开幕雷击,让曾是卷(hua)中(shui)卷(jian)霸 (jiang)的我有些质疑了,这样的生活真是我想要的么。

套上大厂厂牌,出入CBD,开口生态赋能,闭口优化重构,享受一线城市的繁华虚荣,拿着还算不错的数字。

背上绩效压力,常年996,白天开会评审,晚上爆肝工单,忍受一个小时的通勤时间,一年到头存不下多少。

我要活得这么累吗,我能在35岁大限之前找到接下来的道路吗,我有必要赌上全部的希望留在这座城市吗。

2020年,我换了工作,换了城市,做了人生中的重大决定,经历了诸多波折,让我渐渐明了,我留在这里的意义,在这里我能找到强烈的归属感,在这里我能真切的感受到有很多志同道合的人。

追随真心需要莫大的勇气,甚至坦诚地承认淳朴的理想都会被人嘲笑,但是因为这样就不去做吗,就随波逐流吗。

抬起头,继续前进吧,去把不完美的故事变成所期望的样子。唱一首歌,跳一支舞,做一篇游戏解说,去制作一个游戏,去创造一个IP,去做曾经不敢做的事情,去做曾经可能会被人嘲笑的事情。去享受从未享受过的自由,去喝从未喝过的酒。

At last,Why u come here?for power,for fun。

穗深行

        一封邮件,一道新政。敲定了返深的行程。我不知道这个选择是不是正确,然而选它似乎是命中注定。一切来的水到渠成,就是有一点点着急。最初赴穗的目的本是为了应试腾讯而做一个缓冲,事与愿违,这一年技艺也精进缓慢,机缘上也差了点,终究还是错过了。

        虽然在广州生活了一年,却还是没能好好感受一下这座城市,所幸认识了几位“本地人”总算没白来。在这座很接地气的城市里生活的人似乎都是特别富有生活气息,同桌每天和你谈论今天一定要早点下班,这种话我在深圳就很少听见了。

        深圳我也说不上来哪里好哪里不好,但就是怀念当初到这里的心态,怀念短暂的不要命的日子。南山区科技园,我到底还是回来了。只是和五年前比,少了些许一往无前的心态。

        原本我一直以为中年危机对我来说是个很遥远的词汇,但随着某次面试,被评价不能匹配四年的工作经验,我忽然明白不能再把自己当成刚毕业一两年的菜鸡,也该拿出点有深度有见解的东西了;也该考虑自己的市场竞争力了,虽然以现在的履历,HR和猎头趋之若鹜,我也很容易找到一份薪水不低的工作,较之当初的简历石沉大海好太多,但这并不是因为我比同时期的人更优秀,仅仅是行业使然而已。

        二十不惑,三十而已,再过一个月恰好就跨过中间这道坎,剩下的就是掰着指头等三十。从当初二十岁来到深圳,浑浑噩噩度过了五年,总的来说运气还是不错的,没遇到什么大坑,也悠哉游哉地度过了不惑期,完成了最初始的积累;但接下来的路就不是那么好走了,需要比刚毕业时有更强的危机感和前进意识才能以比较体面的方式在这座城市呆下去,才能避免成为自己当初所不屑的工作十多年的老油条。

        持续学习,总结复盘,调整心态,规划路径,以前一直觉得很难很难,毕竟本身自律性太差太懒,现在却发觉这不过是生而为人的所必备的罢了,如若做不到则很快就要面临人间失格了。现在的我已经具备了足够优厚的发展条件,内无虑,外无忧;那么,奔涌吧,后浪,去把这个不完美的故事变成你想要的样子。